Verles las caras.

Se abre el telón y aparece... una primera vez. 
Recuerdo hace un tiempo, cuando emitieron en Cuatro "Perdidos en la ciudad", que la familia española que acogía a la tribu himba les llevó a ver el mar. Yo no recuerdo la primera vez que vi el mar porque era bien pequeño cuando ocurrió, pero las caras de aquellos africanos era todo un poema.
Tenían miedo, estaban asustados. "Nunca había visto un río tan grande" decía uno. "No podía imaginar que el mar tuviera tanta agua" decía otro. Y es que si vienes de vivir en medio del desierto el mar, cuanto menos, debe impresionar.
Recordando sus caras pensé en cual pondría, por ejemplo, el primer hombre que consiguió hacer fuego por si mismo. ¿Y qué haría Edison cuando su bombilla funcionó?
¿Quienes fueron los primeros en descubrir el placer sexual? ¿Qué les dirían a los otros para que probaran? Igual de entusiasmados estarían, seguro, que el inventor del microondas. O no.
No lo sabemos ni lo sabremos nunca, desgraciadamente nunca podremos ver la expresión que cambió sus vidas (y las nuestras).

La silla de la tele.

Se abre el telón y aparece... la misma silla una y otra vez. 
Posiblemente esta entrada sea una tontería, pero es una curiosidad de la que me he dado cuenta y que igual os hace gracia.
No se cómo se llama el diseño de la silla, ni de donde ha salido... pero se que se repite una y otra vez en la televisión en España.
Transparente, con ruedas, sin reposabrazos y con unos cuadraditos que la caracterizan.
La podemos ver en Sálvame...

En El Hormiguero...

En Otra Movida...

Y juraría que también en La Noria (en la mesa de debate), aunque no he podido encontrar imágenes para corroborarlo.

¿Qué tendrá esa silla para que la elijan todos?, ¿alguien sabe algo?, ¿y sobre la silla en sí?

Igual acabamos descubriéndolo, como aquella vez...

Separados al nacer.

Se abre el telón y aparecen... dos personas idénticas.
Se que no soy el único al que le ha pasado, así que si alguien se siente identificado que sepa que no está solo. Resulta que a lo largo de mi vida he ido descubriendo que personas que yo pensaba que eran hermanos no lo eran. Y menuda decepción...

A la izquierda tenemos a Carolina Herrera, diseñadora. A la derecha Lola Herrera, Actriz. Sé que Carolina Herrera tiene acento (y vive) en Venezuela, pero bueno... ¿por que no? Estaba segurísimo de que eran hermanas... pero no, posiblemente ni se conozcan.

A la izquierda Jorge Sanz, actor. A la derecha Alejandro Sanz, cantante. Son muy parecidos, ambos españoles... aquí no podía fallar nada, pero sí. Para empezar que el apellido real de Alejandro es Sánchez, así que otra teoría de mi infancia que perdió sentido.

Visto que suponiendo hermanos no iba a salir de pobre me puse a suponer como habría cambiado la gente con el tiempo, pero también fallé:

No, la protagonista de Blossom no había digievolucionado en la de Sexo en Nueva York. Son dos personas distintas: Mayin Bialik y Sarah Jessica Parker. Mi gozo en un pozo...

El mejor logo del mundo.

Se abre el telón y aparece... un logo que todos conocemos.
Estaba leyendo el blog de una agencia de publicidad de Barcelona y me he encontrado con una reflexión muy interesante. Partiendo de la idea de que un logo es algo que debe servir para representar e identificar a la empresa podemos decir que el mejor logo del mundo será el más reconocido, ¿no?
Pues os presento, entonces, al mejor logo del mundo:

Ahí está el logo de la Iglesia Católica. Todo el mundo lo reconoce y, en cambio, cada vez esta empresa disminuye más sus ventas. Entonces es cuando la Iglesia debería contratar a un publicista y darle un nuevo aire a la empresa, como si de CocaCola se tratase.

Con el paso de los años.

Se abre el telón y aparece... el porque de las palabras.
Muchas de las expresiones que nos rodean en nuestro día a día tienen un significado tan antiguo que hoy las decimos por tradición. El "mucha mierda" del teatro, por ejemplo, tiene su origen en los coches de caballos (y en los excrementos de estos), que tras una multitudinaria asistencia de público dejaban la entrada del teatro convertida en un campo de minas. Es decir, que mucha mierda = mucha gente ha ido a verla. Pero yo me pongo en la actualidad, en el día a día... Y veo que también hay expresiones que están a punto de perder su significado real (u original), si es que no lo han perdido ya. ¿Tirar de la cadena? ¡Pero si es un botón!
Pasa también con algunas tradiciones, como la de que las novias vayan de blanco en una boda, la Navidad... Algún día oiremos cosas como "tienen su origen en la religión católica..." algo que ahora es muy evidente, pero de lo que se ha desligado completamente.

P.D: Y aprovecho para recordaros que hoy es el último día para llevaros vuestro premio de "El amante de la luna" totalmente gratis. Sólo tienes que hacer clik aquí.

Buscando a Bin Laden.

Se abre el telón y aparece desaparece... el terrorista más buscado del mundo.
Ni Elvis, ni Michael Jackson ni nada, Bin Laden es el nuevo zombi del mundo (si entendemos zombi por una persona que no llega a estar ni muerta ni viva). No se si os habréis enterado, casi no ha salido en las noticias ni en los periódicos, pero han matado a Bin Laden. O eso dicen, porque después tiraron el cuerpo al mar. Asunto resuelto. Que bueno es Obama.
Para empezar que, por muy malo que haya sido o sea (que no me queda a mi claro que este muerto), no se en que cultura se celebra la muerte. A mí, y llamadme raro si queréis, no me han educado para salir a la calle a celebrar la muerte de nadie. Ojo, que no digo que no me parezca justo... ¿pero celebrarlo? Además que no sabemos si está muerto o no... Que estos de los EE.UU. ya la liaron también cuando "fueron" a la Luna. No entiendo porque no hay fotos, vídeos, o alguna prueba que lo testifique pero, lo que de verdad no entiendo, es porque lo han tirado al mar. Dicen en el telediario que no querían que su tumba se convirtiera en un lugar de peregrinaje para terroristas, pero con Sadam Husseim todo fue tan diferente que algo huele mal.
No hablo del propio Osama, eh, que a saber como debía oler llevando tanto tiempo allí encerrado... Pero no sé, no sé... Yo creo que algo oscuro hay detrás de todo esto, algo más gordo o, quizás, mas torpe por lo que no pueden hablar en claro.
Y es que hoy uno de mis profesores ha dicho algo en lo que lleva toda la razón: si querían tener a todo el mundo teorizando, lo han conseguido. Aunque sea como sea, creo que Bin Laden sigue siendo el terrorista más buscado del mundo.

La venganza a los que gritan.

Se abre el telón y aparece... el pesado de los gritos.
Últimamente viajo mucho en bus y eso me está llevando a poder elaborar varias teorías sobre la gente a través de sus comportamientos en estos. Mientras que pienso que de los adultos que se sientan atrás del todo hay que desconfiar y que los que te hacen levantar de su asiento estando el autobus vacío son gente, cuanto menos, despreciable tambien pienso que la educación se puede medir a través del teléfono móvil.
No hablo de ninguna aplicación, hablo de la música que escuchas, por ejemplo. ¿No tienes auriculares? ¿No sabes usarlos? ¿No sabes que molestas? Aunque he de reconocer que, gracios a los seres superiores, no me he cruzado con ninguno de estos en mis viajes largos. Con los que sí me cruzo muy a menudo son con los que gritan sus llamadas de teléfono. Esa gente que no necesita móvil, porque si elevan un poco más el tono lograrían hablar con Washington sin pagar conferencia. Y es de ellos de quien me quiero vengar...
Bueno, de ellos en general no, sino de una chica que iba ayer sentada detrás de mí. Que tampoco es venganza... es ya desesperación ante la gente que ya les da igual hasta el tema que van a gritar. En fin. Con todos ustedes...

LOS GRITOS DE GLADIS
(Que no se llamaba Gladis, pero es lo de menos)

Autobus Zaragoza-Tarragona. 17.35 h. Me siento en la parte trasera del bus. Un poco más alante, a la izquierda, hay un Dios hecho hombre, detrás de él otro hombre a secas. Justo detrás de mi hay una chica y, al fondo, otro chico joven. El resto del autobús está por alante.

Saco mi libro, leo dos líneas y Gladis entra en acción. Llama a una amiga, que la espera en Tarragona. Gladis lleva la maleta mal hecha, casi pierde el bus. Anoche salió con una amiga, su novio y el hijo de esta. Bebió mucho. "No me queda casi batería, dime la dirección de tu casa rápido". Suspiro aliviado. La dirección que repite (gritando, claro) está cerca de la estación. Ella dice no llevar dinero para un taxi. Su amiga se lo pagará. Repito, la dirección que grita está cerca de la estación. Fin de la llamada uno.

Gladis llama a otra amiga. "No me queda batería casi" grita de nuevo. Le cuenta que en Ecuador le robaron el bolso, que su tarjeta de crédito está rallada y que ha perdido el cargador. Le grita lo borracha que estuvo la noche anterior y lo rápido que se ha hecho la maleta. Cuando todo parece indicar que la conversación va a ser idéntica, Gladis introduce nuevos datos: Su amiga de Tarragona le paga el billete a Londres para que juntas hagan un curso de idiomas allí. Antes pasaran un día en la playa. Empiezo a pensar que Gladis se aprovecha de su amiga. Fin de la llamada dos.

Correcto. Gladis no tiene batería, así que sus llamadas a gritos en medio de un autobús de larga distancia (con gente dormida, leyendo, escuchando música o a punto de hacer, en silencio, cualquiera de estas cosas) están a punto de acabar. Pero no. Nuestra querida amiga Gladis llama de nuevo a su amiga de Tarragona. Le recuerda la poca batería que le queda y, a partir de aquí, pierde toda la vergüenza que puede tener una persona y es por eso que aprovecho este lugar público para que, si alguien conoce a Gladis, la que vino ayer en el bus, le mande callar o la señale con el dedo. Mención especial para su madre: señora, deje de leer o educe a su hija.

Gladis le comenta a su amiga que el novio de su madre la va a llamar. Resulta que el hombre abrio "una casa de chicas" en Madrid, pero no tenían casi clientes y todas las chicas se le fueron. Gladis, alma caritativa, dijo que tenía una amiga que tenía "casas por toda España" y que podía llamarla. "Pero no les digas nada de mi, eh. Yo soy una niña buena" dice Gladis. Empiezo a pensar que Gladis es prostituta. Sigue contándole a su amiga que el novio de su madre se ve perdido, que es nuevo en esto y no sabe muy bien como hacerlo... La amiga le debe aconsejar o algo, porque Gladis, afortunadamente, deja de gritar por unos instantes.

Estaba yo metido en mi lectura, casi había olvidado a mi compañera de atrás cuando ella, sin previo aviso y con la máxima sonoridad suelta la mayor de las carcajadas. El hombre que era hombre a secas se gira asustado. No, no es un gag de Vida Loca, me gustaría decirle con la mirada. Pero no se decir esas cosas con la mirada. Gladis vuelve a entretenernos con sus gritos. Le pide a su amiga (la que le va a pagar el taxi, el viaje a Londres y tiene muchas casas de chicas por España) otro favor más: "no le digas como nos conocimos, que se lo dirá a mi madre". Empiezo a pensar que Gladis y su amiga se conocieron en el trabajo. Tampoco quiere que le diga que se van juntas a Londres: "Dile que al principio sí, pero que al final no puedes por dinero" Termino de pensar que Gladis y su amiga se conocieron en el trabajo. "No le digas nada a mi madre de lo de su novio, que si se entera le da algo" dice Gladis para zanjar el tema.

Ya ningún grito más me podría sorprender, o eso creía yo hasta que se puso a relatarle sus aventuras en Ecuador. Resulta que, nuestra ya amiga Gladis, se fue a recuperar allí de una operación (no grito de que, lo siento). Ella iba sin idea de salir pero ya la primera noche conoció a un chico. Conoció a un chico cada noche. Uno de ellos (que ya tenía dos hijos de distintas madres) eyaculó dentro de Gladis sin usar preservativo. No se que dirá su amiga, pero Gladis se ríe.

Y en este momento, cuando quizá este a punto de descubrir los posibles nombres de sus posibles hijos, cuando Gladis quizá iba a hablar sobre su relación con Berlusconi... se quedó sin batería. Una lástima, pero afortunadamente Gladis me dejó seguir leyendo.

No se si aprenderá ingles, si al novio de su madre le irá bien el negocio ni si el ecuatoriano que conoció tendrá en unos meses un hijo más... pero seguro que el resto del autobús está ahora igual de intrigado que yo.

Gente del mundo, por favor: no griteis en el autobús.

Gladis, tú menos.

Tiene sentido.

Se abre el telón y aparece... una explicación.
El otro día hablando con L. y A. sobre el blog me preguntaron que porque se llamaba así y les explique que es porque me encanta el teatro, porque me encanta el humor y gastar bromas (y todos nos sabemos algún chiste de "se abre el telón y aparece...") y, ya que El Escenario estaba cogido, ¿qué mejor que homenajear a mi ciudad en el título del blog?.
Y acabaré como acabé mi explicación con ellas: "...Y por eso se llama así el blog y empieza así cada entrada".

La madrugada del 20 de Enero.

Se abre el telón y aparece... un día para conocer al amor de tu vida.
Seguro que habeis oído la canción 20 de Enero de La Oreja de Van Gogh (y sino, la teneis ahí abajo). Habla de una pareja que se conoció en un momento como este en una estación de tren. Si tuviera más cerca una me iría a probar suerte, a ver si las madrugadas del 20 de Enero me ayudaban a mi tambien... ¡al fin y al cabo solo hay una al año!.

"...me pregunte que sería ti el resto de mi vida y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer."

Virgo a los 18.

Se abre el telón y aparece... la suplantación de identidad.
Que disgusto llevo, ezpectadores, desde que me he enterado de los cambios en el zodíaco. Resulta que los signos zodiacales se calcularon hace 2.600 años en relación a las contelaciones que atravesaba el Sol y, dependiendo de donde estuviera este el día de tu nacimiento, te correspondía uno u otro. Y ahora van, lo recalculan, y aparece un signo más: Ofiuco. ¡AHORA SON TRECE! Pero eso no es lo peor, no... Lo peor es que al haber uno más se han movido las fechas de todos los demás y ahora, en vez de ser Libra (como todo bien nacido el 18 de Octubre) soy Virgo. Y me enteró así, sin preparación psicológica previa...¡Que llevo 18 años suplantando la identidad de un Libra!.
En cuanto me he enterado me he puesto a buscar por Internet como somos los Virgo, claro. Resulta que mi símbolo es "La Virgen: Representa lo que es puro y perfecto." Yo no quiero meterme con los astros pero... ¿puro y perfecto?. Nada, nada... me callo. Leo también que soy perfeccionista y sarcástico, en lo que sí le doi la razón. Pone también que soy crítico, muy cierto. Y que lucho por lo que quiero, más cierto aún. Pero también dice que soy desconfiado, pesimista, hiriente y que nunca tengo dobles intenciones cuando hago un favor. Bueno... igual soy una mezcla entre Libra y Virgo, eh, no hay que ser tan drásticos...
Si quereis saber si os ha cambiado el signo a vosotros, podeis buscar por internet o hacer click aquí.

El poder del blog.

Se abre el telón y aparece…. una incógnita resuelta.

El 28 de Julio hablé de cuando me pongo a jugar a imaginar la vida de la gente (no tenéis porque acordaros, podéis echarle un vistazo a la entrada aquí) y puse de ejemplo una imagen que había encontrado por internet y de la que desconocía su origen.

Pues bien, hoy mi amigo Tena ha encontrado la respuesta real a esa fotografía (que podéis ver en el otro post). Se trata de Robert Paden-Powell (y no Joseph, como imaginé yo), creador del movimiento scout mundial. Yo dije que era explorador… no me fui tanto. En la foto salen su mujer (Olave, que no Eva) y sus hijos. Acerté también en la nacionalidad: Inglaterra.

En fin, una curiosidad que me apetecía compartir con vosotros. Ahora todos sabemos quien fue el creador de los boy scouts gracias al poder de la blogosfera.

Yo, la inspiración y las listas.

Se abre el telón y no aparece… la inspiración.

¿Os habéis dado cuenta no? Efectivamente: las musas hace tiempo que no vienen a visitarme. No debo tener nada que criticar… ¡no me miréis con esa cara! A veces me pasa. Pero tranquilos, El Eszenario seguirá programando funciones, aunque últimamente lo esté haciendo de manera irregular.

Lo más fuerte de todo es que a veces tengo ideas. Veo algo y digo “hablaré de esto en el blog” pero la mayoría de veces se me olvidan todos esos “estos”, y es por eso que siempre pienso “tengo que apuntarlos”. Soy el tío de las listas invisibles.

Cuando se me ocurren historias, temas para el blog, detalles que me gustaría recordar por si alguna vez me sirven para algo, libros que quiero leer… pienso “empieza con esto una lista, va” y nunca (sí, sí… nunca) he empezado una.

Quizá pueda usar mi Moleskine nuevo para hacer mis listas, aunque mucho me temo que no va a ser así. Pero bueno, que no cunda el pánico… siempre podré hablar, como hoy, de que no se de que hablar.

Jose Angel Biel te hace crecer: La demostración.

Se abre el telón y aparece... una demostración.
Cuando en mi entrada anterior escribí "ñañana" quería decir mañana... pero actualicé desde el movil y me traicionó. Cuando quería decir mañana me refieria al dia siguiente de ese día... es decir, me refería al sábado 22 de Mayo... pero os mentí, lo siento. No fue queriendo... Pero aquí estoy, miércoles 26, para demostrar que José Angel Biel hace crecer las entradas de tu blog.

El día que más público ha tenido este escenario con zeta fue el 4 de Marzo... ¿y qué paso ese día? Dos dias antes publiqué la entrada con más visitas, esta, en la que empezaba mi relación virtual con Jose Angel. Los dos días siguientes seguí contando como avanzaba todo... hasta que el día 4 llegó el boom cuando os pedi, de manera irónica, que yo no os voy a decir nunca a quien votar, que votarais al PAR.

Con la entrada del otro día (esa en la que se me coló el "ñañana" que no pienso editar) quise hacer el experimento de volver a nombrar a Biel en el título de la entrada y funcionó: las visitas del blog subieron un 22%.

Voy a dejar de hablar de él, porque el hombre va a cabar hasta el gorro (a ver que día se marca un detalle por la publicidad que le hago) pero que se sepa que José Angel Biel para mi es como la Esteban para Telecinco.

P.D: Mención especial para las dos personas que llegaron a este blog (a las entradas del vicepresidente del Gobierno de Aragón, concretamente) buscando en Google "Jessica Biel desnuda"... ¿serán familia?

Definitivamente soy fan de Biel

Lo han vuelto a hacer: me han mandado otro mensaje. Yo les agradecí el primero por aquí, y ellos me agradecen las dos entradas ("al vice le han encantado" me dicen) con un mensaje directo en Twitter. Yo ya solo puedo decir una cosa más:

VOTA

Visitantes del blog, a partir de ahora si entrais al blog debeis hacerlo con traje... que esto ha subido el caché.

Resolviendo misterios de la vida (I): José Angel Biel

Mi primera sensación ha sido de miedo alegría... ¡los del PAR me leen!

¿Os acordais que ayer os decía que no sabía como José Angel Biel (Vicepresidente del Gobierno de Aragón) podía tenerme agregado a Twitter? Pues eso no es nada... acabo de acceder a mi cuenta en Blogger y veo que en la entrada de ayer (esta que os digo) hay un comentario. Os lo copio:

joseangelbiel dijo...

la respuesta aquí: http://www.joseangelbiel.es/noticia.asp?notid=809 y aquí: http://www.joseangelbiel.es/noticia.asp?notid=821 un saludo ;)

2 de marzo de 2010 23:41 

¡HAN ENTRADO TAMBIÉN AL BLOG! Desde aquí quiero agradecerles, de verdad, su interés porque me parece una inciativa muy buena de cara a los ciudadanos y que, además, me ha hecho mucha ilusión. En unas de las direcciones que me dejaron en el comentario (ahora sé que no es el propio vicepresidente, sino su departamento de prensa en el que actualiza físicamente sus sitios de internet) aclaran que las listas de personas a la que agregan las encuentran buscando por regiones dentro del propio Twitter. Pero oye, que detalle... que majos.

Nada, un misterio resuelto. Si algún político o eminencia del país se quiere pasar por aquí y dejar su comentario, prometo hablar bien de él ya siempre, como voy a hablar del PAR de por vida... ESE GRAN PARTIDO POLÍTICO AL QUE TODOS DEBERÍAMOS VOTAR. Jejejeje...

Misterios de la vida (I): José Ángel Biel

Se abre el telón y aparece... una nueva sección.
Sigo con la racha de abrir secciones en el blog. Hoy, misterios de la vida:

¿Cómo es posible que José Ángel Biel me tenga agregado a Twitter en su lista "aragoneses"? Es el vicepresidente del gobierno de Aragón... ¿cómo ha llegado hasta mi Twitter?

Ah... misterios de la vida.

La silla de pensar: Canciones infantiles

Se abre el telón y aparece en la silla... un drama.
Hoy estreno sección en el blog. "La silla de pensar" es una ténica que usa Supernany (esa gran mujer que educa sin gritar) para que, cuando los niños han hecho algo que está mal, vayan a esta silla, apartada de todo lo demás, y piensen sobre ello. Yo retomo y retuerzo su idea para analizar algunas cosas que me parecen "mal hechas".
Hoy tenemos la canción infantil "El patio de mi casa".
Vayamos analizándola por partes:

El patio de mi casa 
es particular,
cuando llueve se moja
como los demás.

Por particular podemos entender dos cosas: que es privado (y entendemos que lo es, porque es de SU casa...) o que tiene características especiales (pero llueve y se moja como los demás...). Primera duda: No sabemos como es el patio.

¡Agáchate
y vuélvete a agachar!
que los agachaditos
no saben bailar.

Primero te agachas... y luego te vuelves a agachar pero, ¿estando ya agachado?, ¿Eso se puede?. Y lo que es más fuerte... quieren que te agaches porque así ¡no podrás bailar! No quieren que bailes... entonces, ¿porque cantan? Segunda y tercera duda: No sabemos en que consiste esta nueva acción, el "reagachamiento" ni porque no quieren que bailemos.

H,I,J,K,
L,M,N,A,
¡Chocolate!, ¡molinillo!
¡corre, corre,
que te pillo!
que si tú no me quieres
otro amante me querrá.

Cuarta, quinta y sexta duda: ¿Por qué esas letras?, ¿Qué ha pasado con las que hay entre la B y la G?, ¿Por qué la A, cuando es la primera, está la última?. Y lo que es más alarmante de todo y que no es una duda, sino que me atrevo a afirmar (visto lo visto), que es lo que parece: ¡¿Por qué incluyen esas alusiones al mundo de la droga?! ¿Chocolate?, ¿Molinillo?... ¿Acaso estan preparándose algún tipo de cigarro aderezado?... ¿Corre, corre que te pillo?... ¡ES LA POLICIA! Y los pobres dan por hecho que, una vez encarcelados, van a tener que cambiar de pareja... un drama.

Los mayores timos de la televisión

Se abre el telón y aparece... una pandilla de sinverguenzas.
Simplemente os voy a dejar dos videos y juzgáis vosotros mismos:

 

Moraleja: No sortees algo que no puedes/quieres entregar.

P.D: Esto se puede denunciar. El chico de laSexta al final consiguió su premio.

Una ventana al mundo

Se abre el telón y aparece... chatroulette. 
Acabo de descubrir Chatroulette.com y me parece una cosa divertidísima. Es una web en la que conectan tu webcam con la de otra persona que esta conectada en ese momento a esa misma web de forma aleatoria. Es decir, que tu entras le das a un botón y de repente te conecta con una persona que puede estar a dos manzanas de donde estás tú o en la otra punta del mundo... incluye un chat, por si acaso lo que ves te gusta.
A mi el sitio me ha parecido muy divertido... en un rato he visto a una pareja comer, a dos chicos jugar al ajedrez, a una chica cantar y a un niño silbar... (también lleva audio) y me divierte pensar que no los volveré a ver nunca... ni ellos a mi.
Claro que, como todo en internet, se perturba. Este chico ha visto cosas mas "extrañas" e incluso Berto Romero, colaborador de Buenafuente, se ha animado a probarlo y no ha tenido mucha suerte.
Espero tener mejor suerte que ellos porque voy a seguir divirtiéndome un rato más (eso sí, con los pantalones puestos).

Maldita sea

Se abre el telón y aparece... una expresión inexpresada.
No conozco a nadie en este mundo que alguna vez diga la expresión "maldita sea". Nadie. Ni de mi edad ni de otras, y  mirar alguna que otra vez he preguntado si lo hacían, por curiosidad.
Y es que esta expresión yo solo la oigo en películas americanas... como mucho, si me apurais, en alguna telenovela. Pero no se quien es la primera persona que tradujo "damm it" por "maldita sea", que aunque sea su traducción mas cercana no es una expresión que se use en España. Me imagino la cara de quienes la oyeran por primera vez en el cine, porque nosotros ya estamos acostumbrados a ella sin haberla usado nunca.
Aunque ahora que tengo el blog puedo expandir mis dudas a mas gente... ¿habeis usado la expresión "maldita sea" alguna vez?